Przysłowia to nośniki kultury, Czemu więc nie sięgnąć do wiedzy pradziadów?
Napiszcie swoje ulubione, waszym zdaniem prawdziwe aforyzmy, może uzbiera się całkiem pouczająca kolekcja (Warto byłoby podpisywać autorów - własne złote myśli miło widziane!)

Bóg stworzył kobietę. Tylko raz wyszedł Mu taki cud.
Autor nieznany

Wobec nowej sukni kobieta traci człowieczeństwo
Autor nieznany

Kobiety są tak trudne do przejrzenia, ponieważ każda z nich stanowi wyjątek od reguły
Autor nieznany

To kobieta wybiera mężczyznę, który ją wybierze
Autor nieznany

W zemście i miłości kobieta jest bardziej barbarzyńska niż mężczyzna
Autor nieznany

Mężczyźni są szalenie nielogiczni - twierdzą, że wszystkie kobiety są takie same. Lecz to nie przeszkadza im ciągle je zmieniać
Autor nieznany

Mężczyzni rozwijają się do 6 roku życia.Potem już tylko rosną...

Jak wiosenne kwiaty wybieramy meżczyzn w nadzieii,że się rozwiną...

Kobieta lubi,kiedy mężczyzna płacze,bo to dowód na to,że ma serce...

Iluż mężczyz nie potrafi inaczej poruszyc serca kobiety,jak tylko je raniąc...

Kobiety tylko d;atego tak się starają,że oko mężczyzny jest lepiej rozwinięte niż jego rozum...

Mężczyznę trzeba przyjąc takim jakim jest.A potrem trzeba go koniecznie mienic
--
"mężczyźni nigdy nie dorośleją, drożeją tylko ich zabawki"
--
Kiedy widzimy ciągle tych samych ludzi, staja się oni w końcu częścią naszego życia. A skoro są już częścią naszego życia, to chcą je zmieniać. Jeśli nie stajemy się tacy, jak tego oczekiwali, są niezadowoleni, ponieważ ludziom wydaje się, że wiedzą dokładnie jak powinno wyglądać nasze życie. Natomiast nikt nie wie, w jaki sposób powinien przeżyć własne życie.

Życie byłoby niemożliwe, gdybyśmy pamiętali. Wszystko polega na tym, aby wiedzieć co należy zapomnieć.

-----------------------------------------------------------------------------------
Nie żyjesz wystarczająco długo, ażeby samemu popełnić wszystkie błędy.

------------------------------------------------------------------------------------
Śmierć jest minimum. Minimum wszystkiego. Podczas tych godzin, gdy jesteś tak blisko drugiej osoby, z dwojga niemal stajecie sie jednym... Minimum... Miłość jest śmiercią: śmiercią odrębności, śmiercią dystansu, śmiercią czasu. W trzymaniu się z dziewczyną za ręce najpiękniejsze jest to, że po chwili zapominasz, która ręka jest Twoja. Zapominasz, że są dwie, nie jedna.

------------------------------------------------------------------------------------
Samotność sprawia, że stajemy się bardziej surowi dla siebie samych a łagodniejsi dla innych: i jedno, i drugie czyni nasz charakter lepszym.

-------------------------------------------------------------------------------------
Każdy jest samotny i albo poddaje się temu nieubłaganemu prawu życia albo stara się je podważyć miłością i przyjaźnią.

-------------------------------------------------------------------------------------
Nie ma zbyt wiele czasu, by być szczęśliwym. Dni przemijają szybko. Życie jest krótkie. W księdze naszej przyszłości wpisujemy marzenia, a jakaś niewidzialna ręka nam je przekreśla. Nie mamy wtedy żadnego wyboru. Jeżeli nie jesteśmy szczęśliwi dziś, jak potrafimy być nimi jutro?
Wykorzystaj ten dzień dzisiejszy. Obiema rękoma obejmij go. Przyjmij ochoczo, co niesie ze sobą: światło, powietrze i życie, jego uśmiech, płacz, i cały cud tego dnia. Wyjdź mu naprzeciw.
--
Kobiety udają orgazm, żeby mieć miłość, a mężczyźni udają miłość, żeby mieć orgazm.
(nie znam autora/autorki)

Nie czekaj na szczęście. Nie przyjdzie - nie sprawi zawodu. Przyjdzie - będzie miłą niespodzianką.
[Bolesław Prus]

Młodość uśmiecha się bez powodu.

Najpiękniej umiera gałąź - łamie się pod ciężarem owoców.
[chyba japońskie przysłowie]

A to jest chyba znane:

Pieniądze szczęścia nie dają. Dopiero zakupy.
[Marylin Monroe]

Cnotliwa dama nigdy nie biega za chłopcem. Czy ktoś widział, żeby pułapka goniła mysz?

Kiedy kobieta wzbije się do nieba, to aż do siódmego, a kiedy spadnie do piekła, to aż na samo dno.

Wielu mężczyzn może mówić prawdziwie, ale mówić porządnie, roztropnie i bystrze potrafi tylko niewielu.

Niejedną kobietę przed samobóstwem uratowała myśl, że po uduszeniu, otruciu lub utonięciu mogłybywyglą dać brzydko.

Kobieta ma tyle lat na ile wygląda, mężczyzna tyle na ile się czuje.

Każdy mężczyzna uważa się za doskonałego aktora, który musi mieć lepsze audytorium- jedna kobieta mu nie wystarcza.

1. Kobiety jest więcej w kobiecie niż mężczyzny w mężczyźnie.

2. Kobiety nawet na pierwszy rzut oka jest więcej.

3. Kobiety żyją dłużej, są ładniejsze od mężczyzn i jest ich więcej na świecie. 4. Kobiety, zgodnie ze swoją naturą, miewają gorsze okresy – i nikt nie może mieć o to do nich pretensji.

5. Kobiety mogą płakać, mężczyźni muszą płacić.

6. Rolą mężczyzny jest walczyć o kobietę, a kobiety – pozwalać mu się cieszyć iluzją nagrody.

7. Wygrawszy bitwę mężczyzna nigdy nie wie, czy wygrał wojnę – to kobieta wybiera chwilę, kiedy nie powie „nie”.

8. Kobieta jest motorem postępu i zużywa bardzo mało paliwa.

9. Kobiety mają pierwszeństwo.

10. Kobiety nie łysieją.

11. Kobiety nie mają włosów w uszach.

12. Kobietą rządzą emocje, a mężczyzną – rozsądek. O ileż łatwiej jest się wzruszyć niż zrozumieć, o ileż prościej uwierzyć niż przestać myśleć o sobie. 13. Wyobraźnia kobiety jest przyjaciółką, która nie dba o rachunki telefoniczne, a mężczyzny – upijającym się kumplem, który często miewa kaca.

14. Jest coś, co tygryski lubią najbardziej – ma to kobieta.

15. Kobiecie za kierownicą wystarczy wiedza, w którą stronę jechać.

16. Kobieta jest ciekawa świata, ale to mężczyzna z reguły parzy sobie palce – jak Adam i Ewa: ona chciała wiedzieć co się stanie, ale to on zjadł nieumyte jabłko, dostał żółtaczki i musiał opuścić ogród, by nie zarazić innych zwierząt. 17. Kobieta może się oglądać nago w lustrze ile razy chce dziennie i nie musi za to płacić.

18. Mężczyzna marzy o kobiecie idealnej, ale nie może przecież ożenić się z własną matką. Kobieta marząc o mężczyźnie nie ryzykuje rozczarowania – wiecznych chłopców zawsze można przekonać odbierając im zabawki

19. Kobiety dojrzewają szybciej i nigdy się nie starzeją – nie próbuj nawet dociekać, ile mają lat.

20. Zaspokoić kobietę jest równie trudno jak nie ulec jej urokowi.

21. Seks dla kobiety to przyjemność, dla mężczyzny – ciężka praca fizyczna. 22. Kobiety nie wolno uderzyć.

23. W każdej dyskusji kobiece łzy wytrącają mężczyźnie najmądrzejsze argumenty z ręki.

24. Mózg kobiety jest mniejszy, dzięki czemu łatwiej jej chodzić z wysoko uniesioną głową.

25. Tylko kobieta może urodzić dziecko.

26. I tylko ona naprawdę wie, kto jest jego ojcem.

27. Kobieta wie, że bez niej nie byłoby życia na ziemi. Mężczyzna musi zadowolić się faktem, że bez niego nie byłoby włosów po goleniu w umywalce. 28. Mężczyznę w seksie interesuje rozmiar, a kobietę – bezmiar.

29. Kobieta czuje, kiedy chce się kochać, po mężczyźnie zaraz wszystko widać.

30. Mężczyźni wolą blondynki, bo przy nich czują się pewniej. Dla kobiet kolor włosów jest tylko opakowaniem.

31. Jeśli chodzi o seks, to mężczyźni z wiekiem coraz więcej o nim mówią, kobiety – robią.

32. Największy przyjaciel mężczyzny może być jego najmniejszym członkiem, czyli największym wrogiem.

33. Najlepszymi przyjaciółmi kobiety są diamenty. Mężczyźnie pozostaje towarzystwo rachunków.

34. Mężczyźni oceniają siebie po ilości tych, które już były. Kobiety szczycą się tymi, którzy są, a jeszcze bardziej tymi, którzy chcieli i im się nie udało.

35. Kobieta daje to co chce, mężczyzna to, na co go stać.

36. Kobieta z reguły wie, czego chce, mężczyzna wie, czego nie może dać.

37. Rekordy seksualne kobiet to prawdziwe wyzwanie dla... innych kobiet.

38. Kobiety wykazują niezwykły instynkt przetrwania: nie one idą na wojnę, choć o nie toczy się walka, nie one poddawane są publicznej krytyce, choć to one rządzą światem.

39. Jest w mężczyźnie coś tak prostego i oczywistego... Jest w kobiecie coś tak głębokiego i tajemniczego...

40. Mężczyzna w kobiecie szuka potwierdzenia swej wartości, kobieta w mężczyźnie szuka oparcia. Czasem wystarczy jej zwykłe krzesło.

41. Kobieta bez mężczyzny jest samotną matką wychowującą dziecko. Mężczyzna bez kobiety jest dzieckiem szukającym matki.

42. Kobiety żyją w czasie teraźniejszym, mężczyźnie w czasie wirtualnym. Ich marzenia o sobie byłyby hitem na rynku gier video.

43. Kobiety maja swój tajny język: nie oznacza tak, tak oznacza być może, być może – postaraj się bardziej, postaraj się bardziej – raczej nie, raczej nie – no wiesz, a no wiesz – nie.

44. Kobiety umieją zadowolić się tym, co daje im życie. Bajkę o Kopciuszku i tak wymyślił facet. Poza tym duże dziewczynki nie wierzą już w bajki.

45. Kobieta ma więcej do zakrycia, mężczyzna do ukrycia.

46. Kiedy mężczyzna płacze – nie jest prawdziwym mężczyzną. Łzy kobiety tylko potwierdzają jej kobiecość.

47. Mężczyzna, aby potwierdzić swą męskość, musi walczyć, kobieta – sprowokować.

48. Mężczyzna, który nie mógł, jest przedmiotem kpin; kobieta, która nie mogła, jest tym bardziej pożądana.

49. Żona prezydenta jest Pierwszą Damą, prezydenta nawet nie nazywają gentlemanem.

50. Mężczyźni chcą być pierwsi, najlepsi, ale szybko się zniechęcają, no i niezbyt lubią się uczyć. Na domiar złego, jeśli tylko czegoś się nauczą, zaraz opowiadają o tym każdemu, kto tylko zechce ich pochwalić. Kobiety natomiast powoli i gruntownie zgłębiają tajniki życia, nawet jeśli już dobrze wiedzą, to czekają na odpowiedni moment i osobę, by podzielić się wiedzą, drążą temat do końca i osiągają prawie zawsze lepsze i długotrwałe efekty.

51. Silikon to mądra i długotrwała inwestycja, która zwraca się z czasem. Viagra to tylko jednorazowe próby ratowania podupadającej firmy.

52. Nawet, gdy kobieta jest na dole, to i tak jest górą.

53. Mężczyźni pożądają w kobietach tego co dała im natura, kobiety pożądają w mężczyznach tego, co podpowiada im ich własna wyobraźnia.

54. Kobieta, mając dość mężczyzny, mówi mu o tym otwarcie; mężczyzna, w strachu o swe życie, woli salwować się ucieczką.

55. Kobiety zawsze mają więcej do powiedzenia. Jest to skutek uboczny nadmiaru warg.

56. Kobieta potrafi wszystko to samo co mężczyzna - oprócz obsikania muru na stojąco.

57. Kobiecie do szczęścia wystarczą 3 zwierzęta: Jaguar w garażu, norki w szafie i osioł, który na to wszystko zarobi.

58. Kobieta nie musi myśleć tylko o seksie, bo potrafi myśleć o kilku rzeczach naraz.

59. Bóg podczas stwarzania świata tworzył istoty coraz doskonalsze. Kobieta była na końcu.

60. Po wynalezieniu dla nich otwieracza do słoików, krzesła do wkręcania żarówek i wibratora, mężczyzna powoli przestaje być kobietom potrzebny.

61. Kobieta nosząca spódniczkę jest seksowna, mężczyzna noszący spódniczkę z reguły nie ma wszystkiego na miejscu.

62. Mężczyzna jest głową rodziny, ale to kobieta jest jej mózgiem.

63. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów. Kobieta nie musi.

64. Kobieta potrafi założyć nogę na nogę. Mężczyzna też, ale kobieta się przy tym tak nie krzywi.

65. Kobiety są inteligentniejsze, dlatego pozwalają mężczyźnie myśleć, że jest inaczej.

66. Kobieta ZAWSZE dostaje to, czego chce. Mężczyzna za to płaci.

67. Jeśli mężczyzna uderzy kobietę, kobieta może pozwać go do sądu. Jeśli kobieta uderzy mężczyznę, to mężczyzna staje się obiektem drwin.

68. Kobieta zajmująca się dzieckiem jest postrzegana jako opiekunka, a mężczyzna jako pedofil.

69. Jeśli już powoływać się na Boga to jasnym jest, że kobieta została stworzona po mężczyźnie, bo druga wersja to ulepszenie poprzedniej (niedoskonałej).

70. To mężczyźni wymyślili Boga, aby potem móc się na niego powoływać w chwilach, gdy kobiety udowadniają swoją wyższość.

71. Kobieta potrafi rozmawiać z jednym, patrzeć na drugiego, słuchać o trzecim i myśleć o czwartym.

1. Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu
2. Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
3. Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
4. Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
5. Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.
6. Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę
7. Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę
8. Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki
9. Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
10. Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
11. Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.
12. Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
13. Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
14. Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.
15. Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu "pier*olę, bo tak", albo coś w tym kierunku.
16. Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
17. Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
18. Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić
19. Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie "Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"
20. W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę
21. Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
22. I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
23. To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami
24. Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie sie krzywo na Ciebie patrzył.
25. Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
26. Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
27. Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
28. Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.
29. Otyły mężczyzna to "Misiek", a otyła kobieta to "Krowa"
30. Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.
31. Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo
32. Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie
33. Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant
34. Mężczyzna nie potrzebuje makijażu
35. Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...
36. Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział
37. Mężczyzna wie co to pośpiech
38. Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.
39. Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi
40. Mężczyzna czasem obcina paznokcie
41. Gdy Mężczyzna ubiera się tak jak kobieta wiemy że jest coś z nim nie tak, gdy kobieta ubiera się jak mężczyzna to wiadomo, że chce się upodobnić do ideału
42. to Mężczyzna zalicza kobietę a nie na odwrót
43. W filmach z napadami na bank co drugie dziecko ginie przez krzyczącą kobietę...
44. Mężczyzna czegoś nie wie, to sam do tego dochodzi, a kobieta woła mężczyznę...
45. Mężczyzna wie że skarpety służą do chodzenia w nich a nie do wypychania staników
46. Mężczyzna nie zniży się do uderzenia kobiety... woli pobić innego Mężczyznę
47. Gdy Mężczyzna prowadzi samochód, mało kto zapina pasy, gdy kobieta prowadzi samochód, mało kto wsiada
48. Mężczyzna został stworzony przed kobietą, bo najdoskonalsza wersja nigdy nie jest najnowszą
49. Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, potem się załamał
50. Kobiety myślą, że punktów na ich wyższość jest o 10 więcej, co dowodzi że nie umieją liczyć, ani nie umieją myśleć, Mężczyzna wie, że ta liczba stale się pomniejsza i w efekcie powiększa na korzyść Mężczyzn
51. Gdy Mężczyzna chce seksu, wychodzi na ulice i może przebierać w ofertach, kobieta najpierw musi zatrudnić się w domu publicznym i zadowolić niezliczona ilość innych, zanim trafi na tego, który ją zadowoli, co nie jest zresztą takie pewne czy taki ktoś się znajdzie
52. Gdy Mężczyzna nie zgoli włosów pod pachą, jest prawdziwym Mężczyzną, gdy kobieta nie zgoli włosów pod pachą, nie jest prawdziwą kobietą i na dodatek jest wyśmiewana
53. To Mężczyźnie Bóg pozwolił nazwać wszystkie zwierzęta na Ziemi i kobietę, którą stworzył dla niego
54. Gdy Mężczyzna sika na siedząco, to jest zmęczony, gdy kobieta sika na stojąco, to jest nienormalna
55. Mężczyzna naprawia swoje błędy, kobieta tuszuje
56. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów, kobieta ucieka przed nimi
57. Mężczyzna z powiększonym penisem jest pożądany, kobieta z powiększonymi piersiami jest wyśmiewana i uważana za zakompleksioną i sztuczną
58. Mężczyzna może przelecieć nawet 10 dziewczyn na jednej imprezie i nikt mu nie powie, że jest szmatą
59. Mężczyzna potrafi zrozumieć, Kobieta zawsze ma własne zdanie
60. Mężczyzna może wypić 3 piwa i nie ma kaca na drugi dzień
61. Mężczyzna wymyślił większość rzeczy dla kobiet
62. To Mężczyzna jest głową rodziny
63. Mężczyzna nie pije Karmi, on je tylko wymyślił żeby kobiety za nie płaciły
64. Mężczyzna nie martwi się o to, że ma za mało par butów
65. Mężczyzna gdy spotka ładną kobiete nie myśli o tym by spędzić z nią reszte życia, Kobieta owszem
66. Mężczyzna nie musi nosić niewygodnych jak szczudła szpilek, żeby zwrócić na siebie uwagę
67. To Mężczyźnie Bóg dał władzę nad wszelkim żywym stworzeniem, a później stworzył żywą kobietę
68. Mężczyźni są prezydentami, kobiety jedynie ich żonami lub partnerkami.
69. Najlepsze ubrania dla kobiet projektują Mężczyźni
70. Kobiety przekręcają dowody na wyższość Mężczyzn. Znane przysłowie głosi: "prawda w oczy kole"
71. Mężczyźni dostrzegają wady całej płci, kobiety ze złości szukają dziury w całym i czepiają się konkretu, zresztą bez powodu
72. Mężczyzna potrafi przekonać swoje dzieci do wszystkiego, kobieta może jedynie poprosić Mężczyznę
73. Kobieta potrafi rodzić dzieci, ale bez Mężczyzny może jedynie miesiączkować
74. Zmarszczki Mężczyzny są dowodem jego wartości, zmarszczki u kobiety ją zaniżają
75. Teściu jest człowiekiem, z którym można się napić, pogadać i pomajsterkować, z teściowej się wszyscy naśmiewają
76. Najsłynniejsi superbohaterowie to są Mężczyźni
77. Myśliciele zresztą też
78. I przywódcy wielkich imperiów
79. Mężczyzna stwierdza fakty i wykorzystuje je, kobieta potrafi jedynie przeinaczać je
80. W społeczeństwie utarło się, że Mężczyzna zdradzający żonę to przystojniak a kobieta dradzająca Męża to dziwka.
81. Mężczyźni są prości. Cieszymy się gdy dostaniemy 4-pak piwa za 10zł. Kobieta, która dostanie perfumy za 200zł zaczyna je obwąchiwać, myśli, myśli i w końcu stwierdza, że sąsiadka ma lepsze i wpada w depresję.
82. Dla Mężczyzny banan, ananas, miseczka migdałów i sok z papai to gów*o a nie śniadanie.
83. Mężczyźni zazwyczaj żyją krócej. Szukamy szczęścia gdzie indziej, skoro kobieta nam go nie dała.
84. Gdy Mężczyzna złapie gumę wysiada z auta, odkręca koło, wyjmuje zapasowe, przykręca je i jedzie dalej. Kobieta, licząc na błędnego rycerza, który zatrzyma się i jej pomoże zaczyna majstrować przy sukience, skraca ją, poszerza do maksimum dekold, po czym zgarnia ją patrol policji podejrzewający, że złapał nową prostytutkę.
85. Mężczyzna-górnik wychodzący po ciężkim dniu pracy z dołu budzi respekt. Kobieta-górnik wychodząca po ciężkim dniu pracy z dołu budziłaby politowanie.
86. Mężczyzna może podziwiać np. Clinta Eastwooda ale nie musi wyglądać tak jak on.
87. Mężczyzna wie z czego i jak robi się piwo, wódkę, whisky. Kobieta wie, że po 2 piwach utyje i sukienka będzie źle na niej wyglądać.
88. Dla Mężczyzny deszcz to nic wielkiego. Dla kobiety to dramat na skalę światową. Rozmazany tusz, podkład, oklapnięte włosy i/lub złażąca farba, spływający puder i zamoczone ubranie.
89. Mężczyzna nie musi się bać, że idąca za nim w parku długonoga brunetka zaciągnie go w krzaki i zgwałci. ON TEGO CHCE!
90. Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnenia exa). Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi.
91. Samotny Mężczyzna może do TEGO używać obu swoich rąk. Samotna kobieta musi szukać pomocy w postaci ogórków, świeczek...
92. Dla Mężczyzny dobrze ubrana kobieta to to samo co nierozebrana.
93. Kobiety powodują wypadki próbując ominąć pieska na jezdni, zabijając trójkę dzieci, staruszkę i kota. Mężczyzna tylko włącza wycieraczki.
94. Kobieta kupi Smarta za 50tys i go rozbije. Mężczyzna kupi używanego Opla za 10tys i też go rozbije. Ale ma do dyspozycji jeszcze 40 tys.
95. Mężczyzna rzuca marynarkę na kałużę przez którą będzie przechodziła kobieta. Woli poświęcić ulubiony ciuch niż potem przez 3 dni wysłuchiwać, że ona pobrudziła swoje butki, choć ma jeszcze 20 innych par.
96. Kobieta to tylko żebro Pierwszego Mężczyzny.
97. Mężczyzna, któremu urodziły się bliźniki jest dumny. Kobieta, która urodziła bliźniaki myśli: "Nie pamiętam kim był ten drugi facet..."
98. Kobieta z założenia nie jest zbyt inteligentna. Ciągle pyta się Mężczyzny czy ją kocha. Skoro są razem w łóżku to jest tylko jedna możliwa odpowiedź.
99. Mężczyzna widząc kobietę w swoich jeansach i podkoszulku jest zdziwiony przez chwilę. Kobieta, która zobaczyła Mężczyznę w swoich pończochach, spódnicy i bluzce w najlepszym razie ląduje na intensywnej terapii.
100. Kobieta chodzi do ginekologa bo musi. Mężczyzna zostaje ginekologiem, gdy chce.
101. Mężczyzna bez oka, ręki, nogi i pośladka to inwalida. Kobieta bez oka, ręki, nogi i pośladka to pieprz**e dziwadło.
102. Dlaczego nie ma smoków? Wymarły z głodu. Widzieliście 18-letnią dziewicę?
103. Cała filozofia Mężczyzny może sprowadzić się do schematu: wejść, dobrze się bawić, zejść.
104. Kiedy kobieta zostanie papieżem nastąpi koniec świata.
105. Kobieta zapytana jaki ma samochód odpowiada: czerwony/szybki/zepsuty.
106. Kobiety wkładają krótką spódniczkę po czym przez cały czas starają się ją maksymalnie rozciągnąć zasłaniając jak największą powierzchnię swoich nóg. Gdzie tu logika?
107. Mężczyzna ma kumpli bo ich lubi. Kobieta ma koleżanki bo ma z kim konkurować.
108. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś mądrzejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
109. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś silniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
110. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś przystojniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
111. Mężczyzna mający psa wie, że jego pupil nie musi być idealnie czysty. Kobieta mająca psa nie potrafi zrozumieć dlaczego jej pupilka nie lubi zapachu lakieru do paznokci i usilnie zciera farbę i odżywkę w jednym z całej sierści.
112. Mężczyźni wpuszczają kobietę pierwszą do pokoju. Nie wiadomo, czy za drzwiami nie stoi psychopata z młotkiem lub tasakiem.
113. Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.
114. Bóg stworzył kamienie i widział, że są dobre. Bóg stworzył marchew i widział, że jest dobra. Bóg stworzył Mężczyznę i widział, że jest dobry. Bóg stworzył kobietę, przyjrzał się dziełu swemu i rzekł: "Ty będziesz się malować."
115. Dlaczego kobiety nie łysieją? Bo włosy mają gdzie zapuszczać korzenie.
116. Mimo równouprawnienia świat nauki nadal jest światem mężczyzn. Dla inteligentnych kobiet brak równouprawnienia nie był przeszkodą.
117. Mężczyzna wie, że nie jest idealny i akceptuje to. Kobieta musi się tego dowiedzieć, a jak się dowie, to i tak myśli, że jest.
118. Nie licząc sytuacji ekstremalnych mężczyzna nie pociąga kobietę a jej funkcje seksualne zostają zawieszone w momencie osiągnięcia spodziewanych profitów. Mężczyzna jest prosty: seksualność nie dla profitów a dla przyjemności

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.

6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

Porcja głupstw które odsłuchują w pracy biedni Serwisanci.

[S]Serwisant: No ja pana rozumiem... Ale może pan mi powiedzieć jak panu nie działa panu Word?
[K]Klient: No... pusto na ekranie...
[S]: A jakiego ma pan Windowsa?
[K]: Ale ja mam Linuksa!

[S]: Czy jest Pan gotów się podłączyć?
[K]: Tak.
[S]: Da Pan radę posurfować?
[K]: (poważnie): Nie bardzo. Ale świetnie jeżdżę na nartach!

[S]: A teraz niech pan wpiszę "D"
[K]: Kaaa... Dobrze.
[S]: Yhm... A teraz dwukropek!
[K]: D-w-u-k....

[K]: [zdenerwowany) Internet mi nie działa! Macie to natychmiast naprawić!!
[S]: Dobrze, ale niech pani powie jaki ma pan komputer...
[K]: Ale ja mam tylko modem?

[K]: Komputer mi nie działa.
[S]: Czy wszystkie kable są podłączone?
[K]: Nie wiem, nie widzę... Jest za ciemno.
[S]: Może niech Pani włączy lampkę z tyłu?
[K]: Nie da rady – prądu nie ma...

[S]: Nie rozumiem... nie działa panu polecenie copy?
[K]: Taaak...
[S]: A na pewno pan wpisuje je w wiersz poleceń?
[K]: A to nie można w Notatniku??

[S]: A jaki pani ma wersję Windowsa?
[K]: Tą od Microsoftu...

[K]: Czy to prawda, że jak ma się Linuksa to mój komputer jest bezpieczniejszy od Windowsa?
[S]: Tak, ponieważ wirusy są robione raczej z myślą o Windowsie.
[K]: To niech pan mi powie jak się go uruchamia, bo go nie ma w Moich Programach!!

[K]: Ma pan rację. Ciekawy jest ten internet... <30 sec później>
DARMOWY SEKS! Ciekawe jak to się robi przez ten internet...
[S]: Yyy...

[K]: (starsza pani mówi:) To prawda, że w inrenecie są jakieś szatany które niszczą komputer?
[S]: Ano są... nazywają się Wirusami...

[S]: Jest pan pewny, że mimo tego, że jest teraz rok 2008 ma pan Windows 7 na komputerze?

[S]: Ale proszę pana... Teraz jest 2006... Windows XP... Pan na pewno chcę Windowsa 98?
[K]: (zdecydowanie) Tak!
[S]: No ale czemu?
[K]: Bo Windowsa 98 łatwiej zhackować...
[S]: I chce pan być zhakowany?
[K]: Tak... Bo wtedy pełno kasy się dostaje!!!

[K]: Podobno państwo sprzedają komputery, systemy i tym podobne?
[S]: Taaak...
[K]: To ja chce nakładkę z najnowszym Linuksem na Windows XP.

[S]: A więc chce pan antywirusa na DOSa....

[K]: Proszę pana co to znaczy: "Yu campiuter deljtet al filet"?

[S]: No to niech pani wejdzie w moduł MODE i zmieni pierwszą wartość z 4 na 6. Niech pani pamięta na 6 po jak pani zmieni na 7 to...
<tu nagle słychać głośny krzyk z słuchawki>
... może pani wyskoczyć Niebieski Ekran...

[S]: Jak pani myszka nie działa, to pewnie trzeba ją wyczyścić. Niech pani to sobie zrobi a ja za chwilę wrócę...

[K]: Dzień dobry...
[S]: Słucham?
[K]: To normalne, że komputer nie chce się włączyć jak nie ma prądu, chociaż jest podłączony do modemu?

[S]: Z chęcią pana zarejestruje. Proszę podać adres e-mail.
[K]: Nie mam...
[S]: To ja panu zrobię. Ma pan jakiś nick?
[K]: Nick?
[S]: No... takie... yyy.... przezwisko!
[K]: Niech pan wpiszę Klapuś.
[S]: Dobrze... Klapus małpa...
[K]: <krzyk> JAK PAN ŚMIE NAZYWAĆ MNIE MAŁPĄ?!
[S]: ...microsoft.com

[K]: Czy w gwarancji jest coś napisane na wypadek gdyby spadła mi drukarka?
[S]: Mówi pan o tej co pan wczoraj kupił?
[K]: Tak, tak...
[S]: To zależy co się stało...
[K]: Dziś jak ścierałem kurze z niej to mi spadła na podłogę...

[K]: Nie rozumiem... U mnie na tym pańskim czytniku piszę 16x a ledwo się dwie płyty zmieściły!

[K]: (klientka) Dziś chciałam skopiować na dyskietkę film, ale się nie zmieścił, więc nacisnęłam "Kopiuj skrót". I się zmieścił, ale u kolegi się nie odtwarza a umie tak... Co robić?

Serwisant wybrał się do dwóch panów którzy mieszkali w jednym domu...
[K1]: Mógłby pan mnie podłączyć do internetu?
[S]: Raczej nie... Wie pan, tu nie ma kabli, gniazdek...
[K2]: To może mnie??

[K]: JAK TO SIĘ NIE DA ZROBIĆ ANIMACJI A POTEM JEJ WYDRUKOWAĆ?

Metoda praktyczna

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie spierdalamy i teraz:

- jeśli spierdalamy, a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy

- jeśli spierdalamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny

- jeśli spierdalamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly

- jeśli spierdalamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala

- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...

- jeśli spieprzamy, a niedźwiedź nas dogania, zabiera nam i zjada nasze drugie śniadanie, to jest to mis Yogi

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki - O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze "P".

9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.

1. Przystojny
2. Uroczy
3. Finansowo ustawiony
4. Uważnie słuchający
5. Bystry
6. Dobrze zbudowany
7. Gustownie ubrany
8. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami"
9. Pełny zaskakujących przemyśleń
10. Pomysłowy, romantyczny kochanek

*LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat)*

1. Miły wygląd (brak zakoli itp.)
2. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła
3. Ma dość pieniędzy na miłe obiady
4. Słucha więcej niż mówi
5. Śmieje się z moich żartów
6. Nosi torby z zakupami
7. Ceni stały związek
8. Docenia dobry domowy posiłek
9. Pamięta o urodzinach i rocznicach
10. Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu

*LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat)*

1. Niezbyt brzydki (łysa głowa - OK)
2. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę
3. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad
4. Kiwa głową kiedy mówię do niego
5. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał
6. Jest w stanie poprzesuwać meble.
7. Brzuch nie wystaje spod t-shirt'a
8. Wie, że nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel
9. Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie
10. Goli się dokładnie w czasie weekendu

*LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat)*

1. Ufortyfikowane wieże włosów w nosie i uszach utrzymuje w porządku
2. Nie beka i nie drapie się publicznie
3. Nie pożycza pieniędzy zbyt często
4. Nie zasypia kiedy wietrzę sypialnię
5. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu
6. Jest w stanie dobrze wygnieść swój kształt w tapczanie podczas weekendu
7. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeżą bieliznę
8. Docenia dobry obiad przed TV
9. Pamięta twoje imię - okazyjnie
10. Zazwyczaj goli się na weekendy

*LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat)*

1. Nie straszy małych dzieci
2. Pamięta gdzie jest łazienka
3. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie
4. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu
5. Pamięta dlaczego się śmiał
6. Gdy jest sam w domu, potrafi czasami sam wstać
7. Zwykle nosi jakieś ubrania
8. Lubi miękkie jedzenie
9. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby
10. Pamięta, że to jest weekend

*LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat)*

1. Oddycha
2. Trafia do toalety

Jakie cechy powinna mieć kobieta idealna by zakochał się w niej?

Po pierwsze:

MATKA-POLKA model, który jest jednym z najbardziej pożądanych wśród wielu mężczyzn. Nie ukrywajmy, mężczyźni są bardzo leniwymi bestyjkami (nie wszyscy – więc nie obrażaj się jeśli nim nie jesteś). A skoro są leniwi, to kobieta samodzielnie robiąca zakupy, samodzielnie sprzątająca, samodzielnie piorąca, samodzielnie gotująca i podstawiająca obiadki pod nos swojego wybrańca jest wielce pożądana. Dodatkowo jeżeli by była jeszcze na tyle rezolutna, że umiałaby wypełniać coroczne pity – facet byłby w siódmym niebie! Niestety (a może i dobrze) ten model kobiety idealnej według mnie jest już na wymarciu.

Po drugie:

PNĄCZE – model polecany dla wszystkich mężczyzn, którzy lubią być w centrum uwagi. Kobieta ta naprawdę kocha swojego „mena”. Pilnuje go przecież na każdym kroku. O tak zadba też o niego, ugotuje, może nawet posprząta jeżeli starczy jej czasu między przeglądaniem jego e-maili, czy skrzynki pocztowej w komórce. Stawia mężczyznę na pierwszym miejscu. Zawsze jest przecież zainteresowana z kim i w jaki sposób spędza on swój wolny czas (o ile on w ogóle taki posiada).

Po trzecie:

ŻANDARM – model idealny, jeżeli mężczyzna jest masochistą. Rozkazy, nakazy, zakazy. Dyscyplina przede wszystkim! Rozumowanie tego modelu: On musi wiedzieć, gdzie jest jego miejsce! Przecież sam, swoim małym rozumkiem tego nie odkryje. Trzeba mu w tym pomóc.

Po czwarte

KSIĘŻNICZKA – idealny model dla króla. Niestety ty jako mężczyzna musisz mieć wielkie zaplecze i sporo cierpliwości, gdyż ten model wymaga od faceta wszystkiego, nawet, tego, o czym ona jeszcze nie wie, że potrzebuje. To mężczyzna powinien zgadywać każdą jej najmniejszą zachciankę i oczywiście ją spełniać. Ze swojej strony muszę powiedzieć, że ten model, to baaaardzo kosztowna inwestycja, więc niewielu panów może sobie na niego pozwolić. Dodatkowo Księżniczka musi być na co dzień podziwiana, ubóstwiana i wynoszona pod niebiosa, a to jest nawet trudniejsze do zrealizowania niż zgadywanie jej życzeń.

Po piąte

WAMP/MODLISZKA – bardzo niebezpieczny model, ale idealny dla mężczyzn lubiących ryzyko. Ten model doskonale zna wszystkie gry damsko - męskie i wie jak doprowadzić mężczyznę do szaleństwa (także w dosłownym tego słowa znaczeniu).

Po szóste

SEKSOWNA LASKA – model podobny do księżniczki, ale ma mniejsze aspiracje, czyli jest tańszy. Ale niestety wydaje masę kasy na fryzjera, kosmetyczkę, solarium, salony mody i takie tam. Znów facet musi mieć więc szaloną cierpliwość i pełny portfel. No ale czego się nie robi by pokazać się z bóstwem u swojego boku?

Po siódme

NORMALNA – model niczym się nie wyróżniający z tłumu, przeciętny, ale może zadowolić niejednego przedstawiciela „płci brzydkiej”, gdyż ma niewielkie wymagania, czyli nie jest zbyt kosztowny, a do tego może zaspokoić różne potrzeby mężczyzny (np. wikt i opierunek).

No, są jeszcze inne modele, ale nie możemy chyba o nich powiedzieć, że to idealne kobiety dla mężczyzny. Np.:

FEMINISTKA – bardzo trudny model do utrzymania, gdyż podstawowym jego mottem jest: samiec, to wróg – kobiety górą (także w seksie )!

KARIEROWICZKA – nie ma czasu na nic, bo spędza go przeważnie w swojej pracy ze swoim szefem lub współpracownikami. Widzi tylko jasną drogę na szczyt swojej kariery, wiec gdzie tu miejsce jeszcze dla mężczyzny (najlepiej, gdyby był dochodzący), nie mówiąc już o dziecku. Pilnie śledzi każdą okazję do wybicia się i stania naprawdę kimś wielkim i bardzo dobrze zarabiającym w swojej pracy.

WYZWOLONA - nie słucha nikogo, tylko siebie, ma cele, do których dąży, lubi sprawiać sobie przyjemności, umiarkowanie zajmują ją roboty domowe – woli upichcić coś na szybko, albo kupić gotowca, niż spędzać 4 godziny w kuchni przygotowując na coś naprawdę smacznego (jakby na to były potrzebne aż 4 godziny)

Jak napisałam na początku, to tylko rozważania teoretyczne. Bo w praktyce mężczyźni zakochują się w każdym z przytoczonych modeli. Wszak - a może niestety serce nie sługa.

Pozdrawiam Barbara Łukowiak

PKP – firma z Warszawy z mackami w całej Polsce, której głównym przedmiotem działalności jest łagodzenie skutków bezrobocia oraz organizowanie manifestacji, wieców, itp.
Uboczną działalnością PKP jest świadczenie usług teleportacji przy pomocy pociągów.
Obecnie tabor PKP składa się wyłącznie z pociągów retro.

Opcje podróży

1. Pociąg z całkowitą rezerwacją miejsc - choć jest w 90% pusty, mamy prawo zająć wyłącznie wyznaczone przez przewoźnika miejsce, na którym sprężyna z fotela włazi w dupę.

2. Pociąg z fakultatywną rezerwacją miejsc - w tej opcji płacimy dodatkowo za miejsce siedzące. Wykupione miejsce zajęte jest przez pasażera bez miejscówki, którego musimy samodzielnie wypędzić, proponując miejsce stojące obok kibla. Czynność szczególnie emocjonująca, jeśli na naszym miejscu siedzi 98-letnia staruszka.

3. Pociąg bez rezerwacji miejsc (inna nazwa: konserwa) - skład złożony z 5 wagonów o nieograniczonej pojemności, z czego 4 są zarezerwowane dla kolonii.

4. Przedział dla palących - w tym przedziale wolno palić.

5. Przedział dla niepalących - w tym przedziale wolno nie palić.

6. Przedział z oknami nie otwierającymi się (wersja premium posiada także zepsutą wentylację).

7. Przydział z oknami nie zamykającymi się (w wersji premium wentylacja działa bardzo dobrze, nawet zimą)

8. Pociąg osobowy - zatrzymuje się na każdej stacji i przystanku osobowym chyba, że się nie zatrzymuje.

9. Pociąg pospieszny/TLK - zatrzymuje się przed każdą stacją lub przystankiem osobowym i jeszcze czasem czeka na osobowy jadący przed nim. TLK to podobno skrót od Tanio Lub Koleją.

10. Pociąg klasy ekspres - zatrzymuje się co 500 metrów oraz przed każdą stacją i przystankiem osobowym (czeka na pośpieszny jadący przed nim, który czeka na osobowy jadący przed nim), obowiązuje specjalna dopłata za każde 5 min czekania.

11. Pociąg IC - odjeżdża z opóźnieniem ok. 15 min (jednocześnie informujemy, że wielkość opóźnienia może ulec zmianie; za powstałe opóźnienie uprzejmie przepraszamy), bo musi poczekać na ekspres, pośpieszny i osobowy. Z tego samego powodu zatrzymuje się na wszystkich stacjach i przystankach osobowych (przestrzeń pomiędzy przystankami jest bowiem zajęta przez powyższe pociągi), ale kto spróbuje wówczas wsiąść lub wysiąść, ma w ryja od kierownika pociągu, "bo my tu planowo się nie zatrzymujemy!". Obowiązuje specjalna dopłata do poprzedniej dopłaty, ze względu na obecność papieru toaletowego w kiblu.

12. Pociąg EC - odjeżdża i dojeżdża punktualne (podejrzane...), ale i tak nie ma sensu nim jechać, bo dla podniesienia prestiżu nie zatrzymuje się w ogóle - nigdzie i dla nikogo. Ale za to dają bezpłatnie wczorajsze wydanie gazety Metro i (odpłatnie) paczkę krakersów. Obowiązuje dopłata, superdopłata, opłata, podatek, zadatek i dodatek - tak dla fasonu.

13. Pociąg ICE - najbardziej prestiżowy ze wszystkich. Tak prestiżowy, że w ogóle go nie ma. Niektórzy mówią, że go nie ma ale to nieprawda, ponieważ jeździ z prędkością światła i go nikt nie widzi.

14. Pociąg InterRegio - nowy gatunek, powstały ze wymieszania pociągu osobowego oraz pospiesznego. Najtańsza kolejka górska w Polsce (wyjątek: Zakopane, tam taniej wjechać na Kasprowy). Popularny zwłaszcza wśród osób które wolą samodzielnie zakupić ciasteczko przed podróżą i nie straszne im otwarte okna. W pociągach zestawionych ze składów zwanych kiblami wskazane posiadanie karimaty i prawdopodobnie śpiwora: możliwa podróż na leżąco w ostatnim przedziale.

Przyczyny opóźnień pociągów PKP

Warunki atmosferyczne: śnieg, deszcz, śnieg z deszczem, deszcz ze śniegiem, ładna pogoda, brzydka pogoda, brak ładnej pogody, brak brzydkiej pogody, wiatr, bryza, zefirek, orkan, tornado, huragan, kałuże, mgła, coś jakby mgła, ale nie mgła, upał, mróz, temperatura pokojowa, szadź, szron, tsunami, deszcze monsunowe, lawiny, wiosna, lato, jesień, zima, przedwiośnie, złota polska jesień, pora deszczowa,

Przyczyny techniczne: za szerokie tory, za wąskie tory, za krótkie tory, za długie tory, za strome tory, za płaskie tory, brak torów, obecność torów, kradzież torów, kradzież podkładów pod torami, kradzież przewodów nad torami, kradzież przewodów obok torów, kradzież pociągu, kradzież mostu, kradzież w ogolności, nieprzejezdne tory, przejezdne tory, eksplozja pociągu na moście, zepsute szlabany, sprawne szlabany, rogatka uszkodzona, awaria pociągu, awaria lokomotywy, awaria wagonu, awaria drzwi do wagonu, awaria świateł, awaria pantografu, awaria ogrzewania w wagonach, awaria w WARSie, awaria gwizdka kierownika pociągu, awaria semafora, awaria rozjazdu, awaria zwrotnicy, Maria-awaria, objazd, przejazd, zajazd, zjazd, restowanie systemu, formatowanie twardego dysku, fatal error, BSOD, ERROR 404 - Torów nie znaleziono, złośliwość rzeczy martwych,

Przyczyny antropogeniczne: brak maszynisty, brak konduktora, brak kierownika pociągu, brak zawiadowcy, brak dyrektora PKP, brak zastępcy dyrektora PKP, brak pani Jadzi w sekretariacie dyrektora PKP, brak dyspozytora ruchu, brak drużnika, brak pani w kasie, braki kadrowe, brak kadrowej, brak pani od zapowiadania, stan nietrzeźwości wyżej wymienionych, strajk wyżej wymienionych, strajk innych niż wyżej wymienieni, strajk na torach, strajk na peronach, strajk w obronie strajkujących, brak strajku, snow-strike, counter-strike, zbyt duża liczba pasażerów, zbyt mała liczba pasażerów, odpowiednia liczba pasażerów, brak pasażerów, obecność pasażerów, roszczenia pasażerów, brak roszczeń pasażerów, roszczenia amerykańskich Żydów, obchody rocznicowe, akademie, pochody, procesje, pielgrzymki, pociąg Mao-Tse-Tunga, Andrzej Lepper, Wyścig Pokoju, Tour de Pologne, samobójcy na torach, samobójcy na mostach, złodzieje węgla, złodzieje złomu, złodzieje w rządzie, ukraińscy celnicy, pomyłki, błędy, errory, kibole, moherowe berety, matki z wózkami, piwne dziadki, brak Krystyny z gazowni.

Przyczyny ekonomiczno-gospodarcze: nierentowność, rentowność, zbyt dużo spółek kolejowych, zbyt mało spółek kolejowych, inne spółki kolejowe, spółki inne niż kolejowe, brak pieniędzy, za mało pieniędzy, za dużo pieniędzy, kradzież pieniędzy, brak kradzieży pieniędzy, rozliczenia, brak rozliczeń, kompensaty, brak kompensat, rozliczenia kompensatami, kompensaty rozliczeń, marnotrawstwo środków trwałych i nietrwałych, nierentowność, rentowność, brak informacji o rentowności, mikroekonomia, makroekonomia, Leszek Balcerowicz, wszechświatowy kryzys, Chiny, bank Goldman Sachs, koniunktura, dekoniunktura, konkurencja, brak konkurencji, modernizacja, demodernizacja, inflacja, deflacja, EURO 2012, reklama, brak reklamy, efektywność nowych bodźców ekonomicznych, bilans, rachunek zysków i strat, ZUS, Urząd Skarbowy, sądy powszechne, sądy administracyjne, sądy wojskowe, sądy boskie i ostateczne, wyroki, postanowienia, zarządzenia, ustawy, rozporządzenia, okolniki, komornik, denominacja, kredyty, brak kredytów, koszty kredytów, brak kosztów kredytów...

Inne przyczyny: brak stacji w danej miejscowości, obecność stacji w danej miejscowości,nowy odcinek Mody na Sukces, bitwa pod Grunwaldem, bitwa pod Lenino, położenie geopolityczne, niska kultura klasy politycznej, Sylwester, Boże Narodzenie, Wielkanoc, 1 Maja, 3 Maja, Powstanie Warszawskie, 11 Listopada, Święto Zmarłych, urodziny szwagra, Żydzi, masoni, cykliści, kod Leonardo da Vinci, ABW, CBA, PZU, BOR, PZPR, SGGW, wakacje, ferie, rok szkolny, rok kalendarzowy, rok świetlny, miesiączki, tygodniówki, zespół dnia wczorajszego, Mikołaj Kopernik, widzimisię, krowy na torach, kaczki na torach, ślimaki na torach, zwierzyna leśna, zwierzyna hodowlana, UFO, naloty dywanowe, Microsoft etc.

Ciekawostki

1. Najszybszą lokomotywą PKP była przez długie lata EP09, która była przestarzała w momencie wypuszczenia prototypu na światło dzienne, jej zaletą jest możliwość rozmontowania i zmontowania przy pomocy młotka i śrubokręta.

2. Aktualnie najszybszą lokomotywą PKP Jest Siemens Eurosprinter "Husarz" osiągający maksymalną prędkość przejazdową w Polsce 230km/h 160km/h, a maksymalną konstrukcyjną 230km/h.

3. Pociągi pasażerskie prowadzone są czasem często lokomotywami towarowymi. W zimie również.

4. Ekspresy mają takie same wagony jak pospieszne, ale kosztują drożej. Niektóre InterCity mają takie same wagony jak ekspresy i kosztują jeszcze drożej. Rożnica między Ekspresem a IC to Ciastko i Kawa/Herbata lub Soczek wliczone w cenę biletu (Czy ktoś mówił że kawa na rynku w Krakowie jest najdroższa?)

5. Jak jest różnica między pociągiem pospiesznym a osobowym? Jakieś 70% ceny biletu. A co, łudzisz się, że powiemy coś o czasie przejazdu?

6. Szynobusy jeżdżą na trasach obciążonych, a na deficytowe nadal puszczane są lokomotywy ciągnące po jednym wagonie.

7. Problem deficytowych tras - spowodowanych brakiem podróżnych, ze względu na zbyt wysokie ceny biletów - rozwiązywany jest za pomocą podwyżek cen. Podnosi to jednocześnie standard świadczonych usług, gdyż na każdego pasażera pociągu przypada jeden konduktor.

8. Pociąg ze Szczecina do Przemyśla pokonuje w 17 godzin dystans, jaki francuski TGV pokonuje w 3,5 godziny.

9. Czasem pociąg ekspresowy może być tańszy od osobowego. Może być także wolniejszy.

10. Pociąg nazywany "Tanie Linie Kolejowe" może być najdroższy na danej trasie. Przykład: TLK z Krakowa do Zakopanego kosztuje 35zł a wybrane ekspresy 13zł.

11. Podział PKP na spółki przewozowe Przewozy Regionalne oraz PKP Intercity jest idealnym przykładem konkurowania bez konkurencji.

12. Dla osób spoza Polski kupujących bilety InterRail/Eurorail kolej w Polsce jest droższa niż w Niemczech.

13. System SUW2000 został zaprojektowany przez inż. Suwalskiego został zainstalowany w pobliżu Suwałk (oraz Przemyśla). Od dłuższego czasu, mimo pozytywnych testów, nie jest wykorzystywany i prawdopodobnie zostanie zastąpiony systemem hiszpańskim TALGO.

14. W pociągach PKP są zainstalowane dwie wersje ogrzewania. Pierwsza z nich ustawia temperaturę na 45 stopni, druga na komfortową temperaturę panującą aktualnie na zewnątrz pociągu.

15. Pociągi PKP spóźniają się przeciętnie od 17 godzin do 3 tygodni. W niektórych przypadkach opóźnienie trwa nieco ponad dwa miesiące. Dlatego też w pobliżu stacji kolejowych buduje się liczne hotele dla pasażerów. Dla porównania Japońskie pociągi spóźniły się łącznie 5 sekund w ciągu roku (Wszystkie!!!)

16. Pociągi PKP spóźniły się w roku 2010 5 lat i 1 tydzień (Wszystkie!!!)